Midlife-Crisis beim Hochzeitsfriseur

Wie gut, dass eine professionelle Friseurin für unsere Hochzeitsgäste zu uns ins Schloss an der Eisenstrasse kommt, um für den letzten Schliff zu sorgen. Da lehne ich mich doch völlig relaxed in den Stuhl, um meine widerspenstige Haarpracht den Profis anzuvertrauen.

Knapp vor meinem 50. Geburtstag hat mich mein Bruder bei einem wunderbaren Glas Rotwein gefragt, ob mich die Midlife-Crisis schon voll im Griff hat. Auf meinen Einwurf, ich überlege noch ob langes oder gar kein Haar, hat er nur schallend gelacht: "Du magst ja allerhand Probleme haben, aber eine Midlife-Crisis hast du sicher nicht!". Dabei ist es doch herrlich anzusehen, wenn einem Mann so richtig die Gäule durchgehen. Ich denke, für mich ist es höchst an der Zeit für einen ersten Selbsttest: Midlife-Crisis, ja oder nein?

Eine ordentliche Midlife-Crisis beginnt mit dem richtigen Auto. Etwas flaches, ohne Dach, vorzugsweise in Rot gehalten, sündhaft teuer und herrlich sinnentleert. So muss er wohl aussehen, der Sportwagen eines Herren, dem die Panik der weichenden Jugend in die Glieder fährt. 420 PS und eine Kurvenlage, dass es einem den Atem raubt, gibt doch mein geliebter Tesla keinen Mucks von sich, wie sehr man das Gaspedal auch auf den Asphalt drückt. Ja, und Fetzendachl hat er auch keins! Nein, ich fürchte, da müssen wir wohl noch ein wenig zulegen.


Der geliebte Tesla gibt doch keinen Mucks von sich und Fetzendachl hat er auch keins...

Aber ein Motorrad, das wär' doch was! Als Easy-Rider durch das Ybbstal cruisen, klingt das nicht wunderbar? Mein motorrad-begeisterter Vater wollte uns(!) zu meinem 18. Geburtstag eine Yamaha 350RD kaufen. Die Kinder der 80er-Jahre wissen noch, wie viele junge Menschen sich mit dieser Hölle von Gefährt unfreiwillig um den Baum gewickelt haben. Ich wäre da sicher keine Ausnahme gewesen. Wie gut, dass irgendwie aus dieser Idee nichts geworden ist. Und jetzt, 30 Jahre später, besitze ich gerade noch so viel Vernunft, um zu wissen, wie unvernünftig ich mich auf so einem Gefährt verhalten würde. Also, das ist wohl auch noch nichts für mich.

Wir kommen also zur Königsdisziplin eines jeden Midlife-Krislers: eine Geliebte. Oja, ein Pupperl muss her! Je jünger, desto besser! Und so hatte ich tatsächlich den Nerv, meine liebe Frau zu fragen: "Du Schatzi, wie wär's eigentlich mit einer Freundin, nur für nebenbei und so?" Uih, das kam aber gar nicht gut. Dabei wollte ich doch nur der holden Weiblichkeit die Kraft meiner Lenden ein wenig näher bringen! Ja, ich weiß, die hätten sicher alle nur auf mich gewartet. Aber welcher Mann will das schon hören?

Ob ich darauf warten kann, bis sich's mein Schatzi anders überlegt? Meine Midlife-Crisis bestimmt nicht! Sie fordert Action, es muss etwas geschehen! Getreu dem Motto aus der Finanzwelt, "never miss a good crisis", könnten wir doch endlich Haus und Hof verzocken. Mit einem ordentlichen (geleasten) Porsche Cabrio, der richtigen (jungen) Frau an meiner Seite, im Casino mal so richtig mit dem Champagner knallen! Wär das nichts? Ich weiß nicht, schon wieder versage ich auf allen Linien!


Der Friseur läuft schon seit Monaten hinterher - zur anstehend Hochzeit wird die Haarpracht den Profis anvertraut

Aber da war noch was. Richtig, meine Haare! Der Friseur läuft mir schon seit Monaten hartnäckig hinterher, doch bis jetzt konnte ich ihm noch jedes Mal ein Schnippchen schlagen. Mittlerweile entwickelt sich meine Haarpracht zu einem echten Albtraum. Der morgendliche Blick in den Spiegel: ich seh' ja gar nichts mehr! Wie schaffen Frauen das bloß?

Zwischenzeitlich hat sogar meine Mutter aufgehört, mich täglich daran zu erinnern, dass die Frisur mit meiner gesellschaftlichen Stellung kaum mehr in Einklang zu bringen sei. An Stelle dessen hat sie eine neue List aus dem Hut gezaubert, nämlich der Hinweis auf die anstehende Hochzeit meines Sohnes. "Du wirst dich in 20 Jahren noch mächtig schämen für dein Aussehen heute, das sag' ich dir!" Naja, was sagt eigentlich mein Sohn dazu? Er ist völlig entspannt, nicht jedoch ohne auf seine Zukünftige hinzuweisen, die eine ganz klare Vorstellung zu haben scheint, wie der Schwiegervater bei ihrer Trauung aufzutricksen hat!


Die Schwiegertochter weiß genau, wie die Hochzeitsfrisur vom Bräutigamvater auszusehen hat! 

Jetzt ist die Katze aus dem Sack! Wie gut, dass eine professionelle Friseurin für unsere Hochzeitsgäste zu uns ins Schloss an der Eisenstrasse kommt, um für den letzten Schliff zu sorgen. Da lehne ich mich doch völlig relaxed in den Stuhl, um meine widerspenstige Haarpracht den Profis anzuvertrauen. Alles ist erlaubt, ist ja schließlich nicht meine Hochzeit! Meine Schwiegertochter wird ihr schon sagen, wie ich auszusehen habe. Nur bitte keine Dauerwelle, das hatten wir schon! War echt grausam, für alle Beteiligten! Davon abgesehen lasse ich alles über mich ergehen, solange die Schere nur zart mein Haupt berührt!

Was ist also das Ergebnis meines ersten Selbsttests? Ein bisschen gestreift hat sie mich schon, die Midlife-Crisis. Aber es geht besser, ich versprech's!



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Fotocredits:
Hochzeitslocation Das Schloss an der Eisenstrasse